為什麼我想拆解父權

隨著當面跟有意識到父權社會的女性交談才漸漸發覺，

我異性戀生理男性的身分對他們來說就是特權，

打從我出生開始，我的性向就不會被大眾所質疑或有所戒備。

但這特權不見得讓我的成長歷程順遂，

因為我完全沒有，也不想要有被這社會定義的男性化特質，

我在中學時被同班同學霸凌到畢業。

在被親情和友情背叛後，我內心再也不想定義所謂的朋友，

自此之後的求學路後會聯絡的同學寥寥可數，直到現在。

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於是我開始只渴望愛情，如果有天真能在茫茫人海中尋得真愛，

我有愛無敵的信念必能在目前地球環境越來越糟糕的社會中生存下去。

但我求學歷程時根本拙於與女性相處，小時太早接觸父權迷片(即A片)的結果，

使我滿腦子只渴望著與對方有近一步的親密接觸。

就算上了大學，出社會工作，一心一意也只妄想著親熱的可能。

雖然我一直說我尋找女性伴侶的標準落在「外貌」、「相處」和「價值觀」。

但其實我根本就沒在管「相處」這件事情。

當時只要「外貌」和「價值觀」上符合我渴望標準的女性，

在我們彼此單獨相處的狀況下，我就有可能提出性邀約。

結果渴望從性開始的我根本就如某些惡名昭彰的性解放派一樣噁心，

最後在我再度傷害別人後，我終於與我的慾望和解，

但我仍期待著那份情感能來到我面前，

並始終期盼著那份情感能讓我感覺我長年以來都感覺不到的「感覺」。

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關於對尋求伴侶的「外貌」，我在學習父權結構和性別理論後，

外貌審美觀已經變得非常廣：沒有哪種女性是醜陋的，

每位女性都有其美麗之處，就算年華逝去，

他們的內心都仍有一處是單純友善的：

他們願意捨身為家庭和後代子女犧牲奉獻他們閒暇的時光，

希望子女們能在這社會中長大成人並有所成就。

只是我對長輩期望的『結婚生子成家立業養家活口』頗有微詞，

雖然他們也只是希望後代子女們能夠過好生活，

但得需要全台灣人共同努力讓島上環境變好，

才得以適合未來的後代子女們永續生活在這。

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「相處」與「感覺」息息相關，但「感覺」並不是言語論述就能說明的事情，

本篇著重在為什麼我想拆解父權，故暫且略過我個人情感的議題。

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至於「價值觀」在年事已定的長輩們幾乎都根深蒂固難以改變，

他們執著在過往的成功經驗上，單純以為子女們只要遵循那些步驟，

必能讓後代子女過得更好。但他們忽略整個島嶼都是相關聯的：

只要有火力發電廠過度排放廢氣，台中的空氣汙染就會飄散到全台各地；

只要有無良企業過度排放廢水，河川水資源就會被汙染成無法使用的地步。

這些事情唯有新一代的年輕人關注並持續監督，

才可能讓島嶼上更多的人民知道他們每天都在經歷的荒謬，

進而起身了解這塊土地，並合力使其與大自然維持平衡。

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我從閱讀專業性別書籍開始，

慢慢轉變了我的價值觀、理念、甚至連行動也跟著改變。

當年我還在做我不喜歡的工作時一心只求去，

協理有天找我相談，但一聽到協理對我說：『因為女性未來都要結婚生子。』後，

我便暗自決定在同年離職，好做我自己想做的事情。

回過頭來看，如果我那時還為了『沒有錢就活不下去』的想法繼續留住，

我就等於是默認職場上對女性的不友善為理所當然。

因此我憤而將依賴金錢生活這件事情擺在次要，並嘗試實踐拆解父權的行動，

渴望自己能用自己所能幫助社會，毅然決然展開我的旅程。

我首先在全台進行Free Hugs行動，希望自己能不依賴金錢地旅行，

因為我覺得這不是用金錢可以衡量的，

所以我搭便車，吃別人剩下的食物，甚至是住到陌生人家。

我遇到了很多事，無法在這篇一一提及，

這些際遇都堅定了我想拆解父權的決心。

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異性戀生理男性在自己原生島嶼上進行Free Hugs行動本身就是一件拆解父權的事情：

無條件給予他人擁抱，女性做這件事通常被認為是理所當然，

他們在活動中也不會被懷疑性向為何，

但在台灣這行動目前仍不被認為是一般男性會做的事情，

因此我很常被問『我是不是同性戀』這個問題，

又因為當下我都矇眼，對方也才更敢詢問。

我也遇到有男性一聽到我需要借宿，

他們就很興奮地表示說可以，但在我聽來那意圖真的太過明顯，

所幸我還能憑自己的直覺去避免難堪的事情發生。

語言也是重要的一環，當彼此語言相通，

我傳達的價值觀才不會被對方誤解，才可能避免他人濫用我的信念。

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因此我認同我的身分，並想為性別平等做更多事情：

當男人不把女性的外貌視為第一要件，男人才真能平等地對待女性；

當社會不把女性看待成製造子女的機器，女性們才真能活出自己原本的樣貌。

而這一切需要男性拆解人際關係中的權力：小至謹言慎行，大至與拜把絕交。

當男人開始嘗試在生活圈裡主動放棄他原生身分在父權社會中所擁有的特權，

重新審視他當下擁有的的人際關係並有所取捨，

才得以有拆解父權社會的可能。

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為什麼我想拆解父權？因為地球不會因人類停止生育而毀滅，

但人類將會因地球環境被破壞而滅絕。如此而已。

花蓮→花蓮新城：理所當然的家庭結構？

『花蓮在地的檳榔不好吃，像我們都吃別的地方來的檳榔。』，

阿伯向我介紹了檳榔的各種種類，平均價一顆新台幣五元。

『一包通常有十顆賣五十，不過如果是很常吃的，

他們會買粗的，粗的就會比較多一點。』。

阿伯表示他正在送貨，只能帶我到太魯閣。

『像我現在在運草皮，這種量都不會多，

所以會請我們這種卡車送。』，阿伯開的是藍色小卡車。

『我們的車比較方便，所以一路上都能載貨，

我這次早上出來，晚點可能送貨到彰化嘉義，

回程又會載一些貨回來花蓮。』，阿伯表示一趟載貨通常三天左右，

「這樣你不就會環台灣一圈。」，『對啊。』，阿伯笑答。

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『像你們年輕多看看很好，不然像我有家庭，

小孩生了賺錢都來不及，哪可能繼續在外面玩。』，

我向阿伯表示我是不婚主義，但阿伯說他先前也是這樣認為，

直到遇到了他現在的老婆，才決定組成家庭，

他們結婚前並沒有做避孕。『順其自然就好，

有次我老婆就問我說萬一有了怎麼辦，我說有了就生下來啊。

我們做男人講的話要負責。不說還好，一說不久真的就懷孕。』。

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阿伯是花蓮人，他們在豐田定居，『像我們這種鄉下人，

都市真的住不慣，我當學生的時候都在大都市裡念書，

現在回來故鄉，空氣比較好，步調也比較慢。

像我之前在大都市逛賣場，我看到他們買東西都是列一個清單，

好像戰爭一樣，像我們鄉下人就閒逛，我們的步調不會那麼快。

不是說步調慢就是散漫哦，只是沒必要把自己弄得這麼緊繃。』，

我本想分享我自己的經驗，但是阿伯他滔滔不絕地一直講，

我也不好意思打斷他。『如果賺了點錢，可以來花蓮買房子，

花蓮空氣比較好，很適合生活。當然在這工作可能賺不到很多錢，

但這裡的生活也簡簡單單。只是因為很多觀光客，

所以物價稍微高一點。』，他邊講著，

我邊在思考觀光影響當地居民過活的問題。

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阿伯話題轉回家庭。『沒有說你不婚不好，

只是就我的經驗來講，你大概五年或十年一定會遇到一些人，

開始會有些改變。像我就是這樣，我之前也不婚啊。

但自小孩生了後我要負責啊，不然我老了沒人照顧怎麼辦。』，

雖然阿伯講得理所當然，

但這話語的角度女方好像就不需要被照顧一樣。

我想到我阿公現在被外籍移工照顧的現況，

反觀有過照護標準的阿嬤平時的生活起居還是能夠自理，

不禁暗自沮喪。

苗栗南庄→苗栗頭份：Say-Siyat's Taos

『我叫道武司，道是道館的道，武是武功的武，司是司令台的司。』，

道武司是苗栗南庄的賽夏民族人，我在往北的橋上攔到他。

他帶我到南庄老街吃早餐，

他停車時先與一家客家小炒店的老闆福哥打招呼後，

我們即進到巷子找到他的堂弟並一起吃麵。

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他們寒暄完後，道武司的堂弟先行離開，

我們走到店門口時，道武司與老闆娘還在交談。

年近四十的他向老闆娘表示這次是為了要找老婆而回來：

『我是很認真的。』，老闆娘表示他妹妹也還沒結婚，

道武司回說看往後要不要提親，他的家已經整理好了。

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與老闆娘道別後，他們帶我到剛剛那家客家小炒，

他們大男人共四人在店裡聊天，

我在一旁聽他們聊著村裡發生的有趣事情：

像曾經有個小孩不小心把家裡的保險箱打開，

結果把裡面三十萬的鈔票都撒出窗外，

最後只撿回二十萬...之類的有趣話題。

我觀察另外兩位非原住民族人使用的言語較為父權，

會罵出『kàn-lín-niâ(幹你娘)』或『chi-bai(芝屄；陰蒂)』之類的詞彙，

台灣賽夏民族的兩位則比較不會講出父權髒話，

就算講出也是因為另外兩位帶話題才會順口附和。

大約過了十分鐘左右，道武司從廁所回來表示他拉不出來，

我們就此上路。



『一柱擎天耶。』，道武司在一開始停車時惡搞他堂弟的車，

他堂弟發現後馬上把後面的扳回來，

我們開到前面時我才發現道武司他竟然連前面的雨刷也弄起來XD

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在我詢問之下，他表示道武司是他的族名，他們族裡沒有文字，

因此只用口說傳承，他名字的羅馬拼音是Taos。

我向他分享了台語文的淵源，

他表示他知道他們族語有羅馬拼音可以使用，

清楚客語和各原住民族的傳承都有相同的問題，

認同中華民國教育沒有重視台灣本土語言的事實，

我們也互相分享了體制外對保存台灣本土文化的努力。

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「對了，你剛剛跟老闆娘講說你要提親的事情...。」，

我主動向Taos聊到感情方面的問題。他的工作是做電視節目兼導演，

所以工作都會在全台跑，他以前有交過外面的女朋友，

但是他認為還是回家鄉找伴侶比較適合，因為會比較多共通點，

生活起來也比較融洽。

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我不大喜歡提親這種傳統方法，我分享了自己的不婚主義，

並提及我希望找尋的伴侶可以不要是因為工作而結合的人，

因為我認為僅僅只是因為社會規範而去遵循的某些道路，

所找到的伴侶或多或少都是無意識的相遇，

因此我會比較偏向更為開放式的尋找，譬如旅行或社會運動，

而不是工作或者是同鄉，畢竟我們的工作多半是因為我們求學歷程學了什麼，

我們才去做那些工作，但很多時候想要學什麼並不是我們自己決定的，

而是家人或親戚根據他們的經驗而讓我走上他們所期待的求學經歷，

我們並沒有完全了解這個世界就進入了所謂多元殿堂的大學，

我們懵懵懂懂，未來的路就這樣被定型。

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Taos認為每個人都能有自己的選擇，

他鉅細靡遺地解釋各種他的想法。我很高興與他相遇，

並在頭份交流道與他道別，結束了我的南庄一日遊。

那晚，我被收留

對，我們是第一次見面，當天因為不想依附親人，

我輾轉詢問到她願意收留我一晚，到的時候她與室友正在看電影。

我們因為相同的理念會合，理解到當今社會浪費資源的荒謬，

也都想要藉由不依賴金錢的行動去改變些什麼。

她與她的室友聽著我分享這幾個月來所學習到的性別理論和父權架構。

她因為前些日子也初習性別理論的概念，於是我們開始有共識並交流。

過程中我似乎把視角都放在她身上了，男性室友在旁聽著。

當時我主動在男性面前談論女性如今受到的壓迫和剝削的狀況其實還是讓我很彆扭，

因為男性與男性間勢必要有另一種有別於當今社會的交流模式，

才可能解決當今父權社會所灌輸的種種優越價值觀。

後來時間晚了，我看著男性室友到這樓層另一端的房間去休息，

留下我和她在客廳裡。

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整段話題漸漸由我主導，

我們再對話後我才發現原來我一直誤以為她與她的男性室友是一對，

了解這點後，我與她擁抱後坦言我喜愛她的外貌，

並詢問能否有更近一步身體的親密接觸。

她的外貌雖然不是我在接觸性別理論前會主動去追求的女性，

但自接觸性別理論後，我的外貌審美觀標準已經廣到會對四十歲左右的女性動情。

那樣的情慾是發自內心的：渴望能與她有親密接觸，

無關任何承諾，只管體驗當下提供的場域能如何滿足我們的生理慾望，

而這一切都是隱私的，我不可能在有第三者有的場域裡去詢問那樣的事情，

唯有將身體政治縮小到只有彼此的程度，這渴望才可能真實地展現出來。

 

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當她說好後我們便開始，她主動擁上與我舌吻，

我第一時間並沒有相對回饋同等的反應。

我們在客廳的沙發上經過一陣隔著衣物的愛撫後，就到她的房間裡繼續。

面對初次的豔遇，就算我看過上百部父權迷片(即A片)，

但我是處男的經驗讓我還是表現得非常生澀。

當年初讀女性主義和性別理論的我，

縱然很努力想要把大多數父權迷片(即A片)的想像擺到一邊去，

我卻仍酷愛特定橋段的展演：四目相交相應愛撫的歡愉。

但我並沒有如願，整段過程中我們的情慾模式礙於彼此經驗不足，

錯過了全然享受當下的機會，彼此的不夠主動讓我們失去了更多的機會，

最後我竟只凝視著她硬是自慰射精，自己把最後的殘局處理掉。

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我終於了解到我對性愛太過於單純且美好的想像根本就無法成立，

父權迷片的沒有味道無法與真實的身體相比，

男性意淫的滿足不過就只是沒有流動的慾望繼續打轉在自己的身體裡，

那是個完全脫離現實的無底洞。

我那次接觸女性性的經驗確實是失敗了，

一方面是主流的慾望模式以男性為主以致我不想去體現，

一方面是女方不能太過主動的價值觀壓抑了她情慾的表達，

以致失去了滿足彼此生理慾望的絕佳機會。

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她在結束後對我坦白了她的想法：『其實我一直很沒有自信。』。

我熟知父權社會的男性對於外貌不符其審美觀標準的女性會被怎樣的對待，

如果她們的成長歷程還是讓她們認同了異性戀這個身分，

其感情會因外貌被限縮在特定審美觀喜好的男性身上，

致使她們把自身的外貌和主流媒體灌輸的審美觀相比較，

因此較沒有「競爭力」，但這是一種歧視。

當美和漂亮被大眾認為是可以複製且可以模仿的時候，

特定的外貌如果開始被視為優越的楷模，

將會影響社會裡的所有人對模範版模加以效法及迷戀，

致使女性在外貌上被男性分出優劣之別。

以男性為主的社會壓抑女性的未來一定要結婚相夫教子，

挑戰舊有觀念的女性則不斷會被長輩們施展壓力，

這些觀念沿襲到工作場域都會是一樣的結果。

反倒是男性似乎都沒有這種困擾，就算他們的外貌再怎麼不符女性的喜好，

只要握有一定的財力就能使在社會中較為弱勢的女性妥協在婚姻裡，

一方面女性單一美好的幻想會讓她的生命永遠在家庭裡成為次要角色，

一方面男性在資本主義的競爭社會中難以有完全地經濟能力善待妻子。

當大多數女性僅僅被視為繁衍後代和照料家庭的工具時，

其與金錢不能同等衡量的事實會讓男性無法接受這樣子的不等價交換，

家庭暴力因此發生。

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我們本是同床入眠，但白天我一醒來發現她跑到客廳去睡，

原來是因為我的打呼聲吵得她沒辦法與我共枕，

當下實在很對不起她。我早上還有一個約會，

她叮嚀我離開這個房間後就把這些完全忘掉，

當天離開後我們的相處大抵就這麼結束了，
 
後來她似乎真的決心與我不再交集，我卻還迷戀在慾望中無法自己。

渴望讓這個關係繼續下去並不代表一定要有什麼，

而是希望彼此能在為改變社會的路上相互扶持，並支持彼此的行動。

...

過了很長的一段時間，我在某次活動又再次見到她，

但他完全沒有正眼看我。

我其實沒有帶著任何期望，我只是想看看那份關係是不是真能繼續，

但我失敗了。在我打招呼想跟她交談時，她頭也不回地從我眼前快步地離去。

我一開始其實沒有感覺到悲傷的情緒，對我來說，

我不會做出任何父權...任何可能會是父權的行為，譬如說追著他跑，

或怎樣怎樣的，因為那對她來說是威脅。

但那時我就這樣被晾在人來人往的街道上。

隨著我回程開始記錄自己的心緒，我才覺得悲傷。

我能感覺到我的悲傷，只是我可以很清楚地克制她，

讓這個悲傷不要更多，讓這個悲傷可以在大庭廣眾下呈現允許的狀態下，

可以不干擾任何人，讓這份悲傷始終是屬於我的。

這個關係其實早該在我寫出自己的想法給她看時，

在她說我寫的這篇文章噁心時就該結束了。

是我自作多情，是我期望著這樣的際遇能帶來愛。

但是性終究是性，性不能帶來愛。

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自從這個旅程開始到現在半年後我終於與自己的慾望和解。

雖然偶爾有時還是會縱慾，偶爾還是會看自己想要看的迷片。

但是，那些東西就是性，我清楚地感覺到那些是性，

因為那些都是在對方外貌基礎滿足我的狀況下，我才會去縱慾。
 
只是，我沒有辦法接受這樣的結果吧，

也許是因為不服氣然後我想要把這個文章發布出來，

但是對我來說，當初是因為我希望這個關係繼續保存，

所以才沒有把文章發布出來，一切都是匿名，我也不會講出她是誰。

但既然這段關係結束，就代表以後我們可能不會再相見，

那這樣我覺得有必要講我所經歷過的情慾。

因為我在講的就是性不別愛無主：人類該如何形塑愛的內涵，

才得以讓活在地球上的所有人類都滿足基本所需？

而她這樣的漠視，這樣的不理解，和這樣的不和解，

如果是另外一個異性戀男性與她接觸到這樣的經歷，

他將來可能會對這位女性做出各種你想得到的暴力或脅迫的事情，

進而使情殺、性侵和家暴在這段際遇後發生。

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在她漠視我轉身離去的那刻我就清楚明瞭，她在拒絕的不是我，而是她自己。

我時時刻刻都感謝著與她的相遇，因為如果沒有她，我不可能走到現在。

是的，我得在此坦然面對自己，因為我所提倡的就是性別平等，

所以我必須時時刻刻讓自己不再父權，而唯有覺知和不依賴金錢的生活方式，

我才得以拆解這父權資本主義社會。

新的一年開始，我也將繼續朝這個目標邁進。